• Jednoduchý logotyp, který je použit napříč všemi tiskovinami i digitálem. Vizitky, smlouvy, objednávky, webové stránky, signatury v emailech. Hellodesign neměl nikdy logo, po pěti letech si jej všichni zasloužíme.
• Báječné texty, které vás nenechají klidné. Napsala je Adlervia a vzbuzují přesně to, co jsme od nich očekávali – rozruch, lásku i nenávist. Někteří je milují, někteří trollují, ale obě strany je mají v hlavě. Hellodesign nově ukazuje svou pravou tvář – nehrajeme na klišé a ukazujeme, v čem jsme skutečně lepší než konkurence – ať už je to plnění závazků, použitelnost či použití moderních technologií. Adlervia dělala texty pro naše oblíbená grafická studia a my jsme její texty museli mít! Lepší (dostupnou) copywriterku jen těžko najdete.
• Responzivní design – i když jsme museli s ohledem na požadavky nového portfolia dělat jisté ústupky v responzivním designu, zajistili jsme perfektní prožitek na telefonu, tabletu i desktopu. Responzivní designy jsme si rychle zamilovali a pro pár klientů je právě vytváříme.
• FontAwesome – ikonky, které skvěle vypadají při každém rozměru, jednoduše se stylují a dobře se s nimi pracuje. Nová technologie, jejíž implementaci si nesmírně chválíme a používáme jí v dalších projektech.
• Blog – píšeme o tom, co nás baví a čemu rozumíme. Píšeme pro běžné uživatele i vývojáře, o novinkách i chybách, kterých se mnozí dopouští. Jednoduše máme co říci a nechceme si to nechávat pro sebe.

Uvnitř to není jen web – je to vytvoření naší identity i změny v organizaci a vedení práce. Je to změna cenové politiky, jiný přístup k referencím i k budoucím klientům.

Hellodesign v roce 2013 znamená obrovský milník…

Už tedy máme skoro 6 kilo váhy a za pár dní slavíme narozeniny :-)

Zrovna dnes jedna slečna děsivě nadávala, že ten debil taxikář jí nechtěl vzít se psem, když zrovna pršelo a chlupatý kamarád v dešti přece nemůže tlapkat, protože by se mu rozmáčeli polštářky na pacičkách. Jaký že je to kretén, když nevezme chudáka psíka, přitom von chlupáček přece sedí na zemi u nohou a je poslušnej.

Tak jsem si říkal, jestli je slečna vypatlaná kráva z vesnice, ale v diskusi bylo dalších padesát takovýchto hovad, kteří si myslí, že jejich pes je modla, božské stvoření, živočich, na kterého musíte brát ve sto procentech případů ohled. Ono totiž vzít neznámého psa do taxíku, udělat tam neuvěřitelnej brajgl a nechat to taxikáře pak po večerech uklízet, mi nepřijde úplně normální. O nic horší než vozit nepřipoutaného psa.

<ironie>

Samozřejmě tágem jezdí devadesát procent vesničanů, takže jistě nevadí, když po odvozu té paní s božským psem bude pár lidí mít totálně chlupaté oblečení. Že bulíci mají krátkou pichlavou srst, která jde sakra mizerně dostat z oblečení, není ani důležitá, vždyť když jedete taxíkem za nehorázné peníze, nemůžete očekávat, že by tam snad bylo čisto. Též musíte počítat s možnou alergickou reakcí, vždyť psíci si mohou utahat pacinky, takže se budou vozit taxíkem a vy pak dostanete totální rýmu a začnou vám červenat oči, třeba zrovna cestou na pracovní schůzku :)

</ironie>

Pochopitelně by mě vůbec nesralo, kdyby paní potřebovala odvést psíka, co má zlomenou nohu, anebo zdravotní komplikace, pak bych její nasranost pravděpodobně sdílel, ale v případě, že „museli jako doprdele jít pět kilásků pěšky“, mi to přijde absurdní.

Tak jsem šel na jinou stránku, že se podívám na nějaké záživné krmivo pro můj mozek, když vidím pro změnu slečnu, co zcela nasraně víská, když pán v parku nakopl psa, který po něm začal skákat. On totiž božský pes, pokud to ještě nevíte, může na všechny skákat, cenit zuby, vrčet a čuchat a vy musíte jen nehybně stát jako dementi a čekat, až nezodpovědný majitel nevychovaného čokla odchytí a se zhrzeným pohledem odejde, v horším případě vás ještě pošle do temných míst, protože jste měli blbé připomínky.

Já nemám nic proti volnému běhání psů v parku, naopak, pes s náhubkem v parku je tak trošku jako dement, co nemůže vzít ani klacek do huby, ale vždy tak, aby neohrožoval a neomezoval ostatní návštěvníky parku. Pokud váš pes poslouchá na slovo, vypusťte jej, pokud jdete mezi lidmi, mějte jej na vodítku a pokud na někoho pes začne skákat a cenit zubiska, prostě počítejte s tím, že jej může kdokoli v sebeobraně nakopnout.

Tak jsem místo třetí skupiny některé opustil, zaklepal si na čelo a šel toho našeho frajera naučit další povely, abych neměl doma nevychovaného čokla.

Pro lidi samozřejmě platí, že běžet ke psovi a začít si ho hladit, je absolutně stejně debilní, my také nechodíme hladit vaše děti. Pes není veřejný majetek ani hračka pro všechny, pokud to nechcete respektovat, nedivte se pak, když vám ten pes odnese kousek prstu. Můžete se majitele nejprve zeptat… :-)

Tento přístup demonstruje služba Badoo, jež má za úkol seznamovat uživatele z celého světa a samozřejmě také nenápadně vysát vaší kreditní kartu. Co na vás čeká, pokud chcete opustit tuto službu a rozhodnete se smazat váš účet? Doslova peklo.

• Do „smazání profilu“ se dostanete jednoduše, Nastavení / smazat profil je opravdu na dosah, to je tedy pro vás první krok.
• V druhém kroku máte čtyři možnosti, buďto profil odstranit z výsledků hledání, zmrazit účet (ponechat jej kdesi na serverech Badoo, ale nezobrazovat jej),  Pročistit účet od dat, anebo účet nadobro smazat. Nezapomnělo se na velké modré tlačítko „zrušit“ a drobný odkaz „pokračovat“.
• V druhém kroku musíte vybrat důvod, proč z Badoo odcházíte, opět nechybí dominantní tlačítko pro zrušení akce.
• Následně vám bude nabídnuta „supermoc“ na tři dny zdarma, tedy funkce, která vás jinak bude stát několik stovek korun na měsíc. Dá se předpokládat, že uživatel Supermoc zkusí a poté zůstane.
• Pokud přesto nechcete ani „supermoc“, musíte zadat současné heslo a zároveň ověření, že nejste robot, vyplněním velice špatně čitelného kódu.

Nakolik je možné, že by si robot vytvořil účet a chtěl jej zrušit? Nebude opisování velice špatně čitelného kódu jen otravováním uživatelům, kteří na pátý pokus snahu o zrušení profilu vzdají a prostě si jej ponechají?

Lze pochopit zadání hesla pro případ, že by se cizí osoba dostala na váš účet. Též je obdivuhodné, nakolik se uživatele snažíme zmanipulovat velký modrým tlačítkem „zrušit“ a miniaturním odkazem „pokračovat“.

Pokud máte internetový obchod, portál či jinou službu s registrovaným uživateli, pokuste se je nenasrat podobným přístupem. Zkuste uživatelům nabídnout alternativu, pokuste se jim ukázat výhody vaší služby před odchodem, nabídněte jim „něco navíc“, ale nevězněte je.

O2 vyjde na 749 Kč za neomezené volání + SMS a k tomu gigová porce mobilních dat. Protože se v žádném případě nemíním upisovat, dávám si k tarifu +150 Kč. Upsat se dnes je bláznovství, operátoři začínají velký boj a dva roky jsou v mobilním světě opravdu dlouhá doba.

U bublinkového operátora jsem došel na částku 899 Kč / měsíc.

Vodafone se pyšní, že tarif nabízí za 691 Kč, pokud se ale neupíšete ďáblu, připočítáte si něco přes dvě stovky (dle mobilmania.cz). Tarif vychází na 901 Kč, tedy o dvě korunky dráž. Jenomže, k Vodafone dostanete jen 600 MB dat.

Takže u O2 máte lepší signál v budovách, o dvě koruny levnější tarif a ještě 40% mobilních dat navíc. Nevím, jak Vodafone počítá, ale jejich „neomezený“ tarif bez ďábelského úpisu je oproti konkurenci předražený.

Na stránce fakturaonline.cz si zvolíte druh dokladu, který chcete vytvořit (faktura – daňový doklad, faktura bez DPH, zálohová faktura, proforma faktura, opravný daňový doklad, přenesená daňová povinnost), rovněž si můžete zvolit měnu, v níž budete fakturovat, a také, zda budete zadávat ceny s či bez DPH. Služba Vám také umožní zvolit si ze tří různých vzhledů faktury a rovněž můžete na své faktury nahrát logo Vaší společnosti a razítko.

Pro vyplnění údajů odběratele a dodavatele Vám stačí znát pouze IČO, po jeho zadání budou všechna další potřebná data nahrána automaticky.

Při zadávání jednotlivých položek si pak jednoduše zvolíte jejich název, počet, cenu i sazbu DPH, systém Vám pak všechny tyto údaje automaticky přepočítá.

Fakturu si poté jediným kliknutím můžete uložit ve formátu PDF na svůj disk nebo ji ve stejném formátu odeslat mailem zákazníkovi.

Službu fakturaonline může používat skutečně každý. Po první registraci si ji můžete vyzkoušet na týden zdarma. Pokud pak chcete v jejím užívání dále pokračovat, stačí odeslat 1 SMS v ceně 20,-Kč a Vaše předplatné je téměř okamžitě o 1 měsíc prodlouženo. Službu je možné si předplatit i bankovním převodem na celý rok, toto roční předplatné činí 238,-Kč u programu STANDARD.

Novinkou na fakturaonline.cz je pak program PLUS, který uživatelům kromě vystavování, stahování a odesílání faktur umožňuje také jejich archivaci přímo na jejich uživatelském účtu, a tedy možnost získat přehled o všech vystavených fakturách, datu jejich odeslání a podobně.

Služba fakturaonline umožňuje fakturaci i ve slovenském jazyce s platnými sazbami DPH pro SR i se všemi dalšími náležitostmi.

(článek je komerční sdělení)

A email nelhal, za týden přišel majitel Facebookové stránky a iPad mi předal společně s poděkováním, že jsem se soutěže zúčastnil. Někdy se dějí věcí, které by člověk absolutně nečekal. Někdy, kdy to opravdu nečekáte, se něco změní a vy… vyhrajete. Nyní mám nový iPad, mohu hrát, číst knížky, surfovat na internetu v posteli a strašně mě to baví.

Zkuste to i vy, přidejte se do jedné z mnoha skupin a vyhrajte. Je velká pravděpodobnost, že i vy vyhrajete iPad, nebo nový telefon od jablečné společnosti.

Vyhrát něco skvělého je přece tak snadné a rychlé. Ne, dělám si prdel, do žádné stupidní stránky jsem se nepřidal, a pokud vy ano, vážně byste měli něco změnit. Žádné takové stránky nefungují, jen podporují lidskou naivitu a touhu mít něco s nakousnutým jablkem.

Volovina, ale podle ohlasů na sociálních sítí nejsem jediný, kdo 100x zmáčkne špatné tlačítko. Nestačilo by ikonku pro titulky udělat znakem „CC“, anebo ikonce přidělat spodní pixelové řádky jako titulky? Udělat větší zobáček, kterého si lidé všimnou?

Určitě ano.

Po fólii za nekřesťanské peníze jsem měl první nehodu. Když jsem tvrdil, že oranžovou svítivou matnou fólii přehlédne jenom zfetovaný idiot, nevěděl jsem, že se to fakt stane. Řidič pod vlivem drog bez povinného ručení nás zezadu boural s přítelkyní, u něj v autě byla další smečka složená ze čtyř jedinců snědé pleti, přičemž polovina neměla občanský průkaz a jeden nevěděl, kde bydlí.

Kancelář pojistitelů vyřešila škodnou událost, policisté prohřešek kreténa, co sedá za volantem zdrogovaný, my dvě hodiny mrzli venku a záda nás boleli ještě pár dní.

Zadek auta vypadal trošku zdeformovaně, fólie se potrhala, auto už jsem se chystal prodat a vyhlížel Peugeot 407 v rozumné výbavě jako koupi bezpečnějšího (většího) vozu.

Tři týdny po nehodě, včera, jsem vezl mámu domů, že jí tam vysadím z práce a pojedu k sobě domů. Paradoxně jsem jel pomalu, protože v kufru byla ukázková přehlídka bylinek, na kterých ujíždím, takže jsem si nechtěl udělat v uklizeném autě bordel.

Zelená, za mnou nalepený náklaďák, tak pomalu vyjíždím do prudkého kopce, abych necouvl, projíždím křižovatkou, když máma křičí…

Vteřina. Dupnutí na brzdu, vidím bílé auto, jede tak 60 – 70 kilometrů v hodině. Brýle, padají mi z obličeje, kolenem se bouchám do sloupku pod volantem, v zádech mi nepříjemně křuplo. Koukám na mámu, jdu z auta, kulhám, bezohlední retardovaní zmrdi jedou dál, nikdo nezastaví, přestože nehoda nebyla na pohled malého rozměru. Škodu přes 200.000 lze okem postřehnout celkem snadno, zastavit a optat se, zda jsou všichni OK, nezabere ani dvě minuty.

Holt čecháček je stvoření idiotské, z auta nevyleze, ale sám by pomoci chtěl. Na tyto idioty jsem extrémně vysazený, osobně vždy zastavuji, pomáhám, tážu se, neb nevím, zda malý pád z kola nemůže být vnitřní krvácení.

Mé auto na odpis, bez možnosti nastartovat, paní, co neúmyslně jela na červenou, to dostala do dveří, ale všichni v pořádku. Bolavé koleno a záda přestanou, v záchrance se sedělo dobře, a hasiči se moc neohřáli a zase jeli pryč.

To špatné na tom je, když člověk vystřízliví, uvědomění toho rizika. Že bych nebrzdil, že bych jel rychleji, že by nás druhé auto vzalo bokem. Mámu by museli zajisté vystřihovat a já bych si to neodpustil. Ani nevím proč, jel jsem předpisově, bezpečně, ale nenáviděl bych se.

A tak jsem s prominutím zasraně rád, že oranžové matné auto půjde na odpis, že si koupím něco velkého, bezpečného (tank nebo ponorku) a že i přes mrznutí venku jsme všichni v pohodě J Protože plechy jsou plechy a zdraví je zdraví.

Nevím, kde se vzala éra debilních podpisů těžce namyšlených majitelů OS X, že zrovna oni jsou virem-neposkvrněný, ale vlastnictví nějakého systému bez jakéhokoli zásahu uživatele nezpůsobuje, že máte viry. Na Windows jsem za dlouhá léta neměl žádný vir. Dříve, jako malý spratek, jsem měl virů plný céčko, pravděpodobně proto, že jsem tajně instalovat pálené hry od kámošů ze třídy, anebo proto, že jsem párkrát klikl na jakékoli tlačítko, jen aby se ta hra nainstalovala.

Jenže v době, kdy někdo vlastní Apple prodejnu, má grafické studio, anebo vlastní velkou firmu, není rozumnému vysvětlení, proč si dát do podpisu takovou snůšku stupidních keců, které jen poukazují na absolutní IT nevzdělanost.

Když si koupíte Windows, nainstalujete a koupíte legálně programy, nebudete mít viry. Když to samé uděláte na minoritním Macu, také nebudete mít viry. Pokud si budete instalovat programy z torrentů, budete stahovat fekální porno z kamarádova super ruského FTP, pak ty viry budete mít, ať máte na stole cokoli.

Pokud je mezi počítačem a židlí naprostej kretén, nezachrání vás ani OS X, ani Windows. A pokud máte pocit výjimečnosti jen proto, že jste si koupili hliníkovej studenej notebook se svítícím jablkem a vlastně vám absolutně nejde o praktičnost, jako o možnost společensky machrovat do posrání, raději ten počítač poslušně odevzdejte.